有时候觉得真奇怪，别人意见不一致，觉得不舒服，你连一句中立的解释都不许，这不是很反人性吗？

于是对话双方都觉得自己被冒犯了，又或者是自己“让步”了，开始过度压抑自己的情绪，最后闹得很不愉快。

4、主观评判：“你这明明就是不重视我!”

带着主观推测的评价，是大部分暴力沟通的根源。

很多人都搞混了事实和评价，以至于谈话中急于抛出主观结论，却忽略了事实本身。

比如，你今天上班迟到了。

于是你的老板说，你怎么又迟到？还有没有把工作放在心上？是不是不想干了？

这就是一个很主观的结论。因为你可能只迟到一次，也可能因为昨天加班太晚，怎么一到老板嘴里，就变成“总是”，变成“没放在心上”呢？

又比如，有天你回家，发现男朋友把门反锁了。

有些人会这么说：“你是不是故意把我锁在外面的，对我很不满意是吗？”这就是主观结论。

他解释说是进门顺手就反锁了，没有及时出来开门。

你是不是会很生气，觉得他肯定是在敷衍？

可重点是，你是在解决问题，不是在证明对方没用。

哪怕对方看起来再不尊重，你也可以先把事实说完，给他一个解释的机会。

也许他也很不好意思呢。

无论多客观的事实，一旦加上主观的，偏负面的评价，就很容易激起对方的对抗情绪，渐渐远离了沟通的目的。

03.我们如何说话才能不伤感情？

沟通，本身就是为了解决问题的。

怎样才能做到心平气和地提出问题，解决问题呢？

《沟通的艺术》中，提到了一个万能的模板：知觉检测法。

首先减少自己脑补的部分，陈述原本的事实，然后正确表达自己的想法，询问对方自己对不对，并减少钓鱼提问。

我合租的舍友，就把这个方法用得滚瓜烂熟。

有段时间，我下班很晚，开关门的声音有点大，吵到了她。

但她没说：“你怎么那么没礼貌”，而是：陈述事实：“我感觉你开关门的声音有点大。”

减少脑补：“我不知道你是不是在生气，还是心情不好才这样，”

正确表达：“但是门的声音太大，我觉得有点怕。”

安抚情绪 / 询问自己对不对：“不知道我猜得对不对，最近感觉怎么样？有心事的话可以跟我说的。”

减少钓鱼提问：什么是钓鱼提问呢？

简单点说就是送命题：“你是不是没把我放眼里？”

回答是，那你就完蛋了。

回答不是，对方可能会问， 那你解释解释为什么，别给我找借口。

无论听话的一方怎么回答，说话的一方都不会满意。

他并不想听对方解释，只是想发泄自己的情绪而已。

而我舍友所提出来的问题，却不是针对我本人的，不带很强的情绪，仅仅是想解决好这件事情。

我感到被尊重，被关心，意识到了我的问题所在，并且无痛改正。

这就是非暴力沟通的一种。说起来简单，做起来其实很难。