现在他的感受则是“懊恼与羞愧”，他会觉得很脆弱，因为脆弱的暴露被妈妈评判了。

你很奇怪，总忘记从前好的亲子情景，总记得坏的情景，并由此被欲望裹挟而焦虑，为了化解焦虑，投注给了孩子“高期待”。

期待越高，孩子内疚感越强，当今社会本身就没给孩子留足够的宽容，若孩子在家也无法获得接纳，你让他怎么活？他怎能不内疚？

第二，牺牲型养育。

表现在两个部分：

不断传递一切都是为孩子好。

总在孩子面前情绪不好。

对一个人好不好，是要去问问这个人的，而不是你说了算。

让他吃肉是为他好、让他学英语是为他好、让他九点睡是为他好、不让他玩游戏是为他好……

也许你知道，一切“为他好”都是在为自己解脱，要不然呢，如果你承认自私，那不更激发你的愧疚感吗？

很多孩子坦言：“我觉得我应该照顾妈妈，她太不容易了”，每当听到这句话，我都不寒而栗，我的脑海中都会浮现这样的画面：孩子像个大人一样站在旁边却手足无措，而他的妈妈正在哭泣。

千年来的愚孝是集体无意识，至今还在影响一代又一代人，“孝顺父母天经地义”让孩子学会了敏感。敏感觉察父母情绪，并加以照顾来履行孝顺的天职。

采用的策略不是端杯水，而是“变得更乖”，因为“百孝顺为先”。很乖的意思就是“顺从”、“听话”，就是：

“我不需要听我内心的话，而是要听你的话”。

第三，过度讨好孩子。

你有过这种感受吗：被人不计报酬的对待，各种对你好，你什么都不用做，他们不要你任何付出，只要对你好。

被这样对待时间一长，你就会感到“欠他的”，会不自觉想去“报答他”，孩子尤其如此。

最不济，孩子会对自己过高要求，他只能让自己更优秀来报答你，可谓“好好相报何时了”。

你不是孩子身上长出来的手，每个人都有为自己情绪负责的权利，只要你不是过于打压和忽视，没必要刻意讨好。

现实中，过度讨好正是早年控制孩子的补偿，或者是自己还是孩子时被控制的投射性补偿。

如此看来，你走了两个极端，早年没把孩子当孩子，现在也没把孩子当孩子，他只不过是你缓解愧疚的工具。

话说回来悖论的是，当孩子开始叛逆（辍学、对抗、生病、网瘾），你又必须要用对待4、5岁的孩子那样对待他，而不是14、15岁。

本文一开始就说了，独立的前提是依赖，若你没能给孩子足够好的依赖，无论多大，他都会退回来跟你要怀抱，补上那一课的缺失。