但是，我们最终的目的，不是让你记着父母的伤害，而是放下对父母的恨。

    如果你觉得自己足够强大，我建议你把父母对你的伤害，坦诚地向父母表达，不期待他们有什么回应，只是向当事人表达我感受到的伤害。

    在这个过程中，一定不要抱有“我希望父母悔过自新，向我道歉”的期待，越期待越纠缠，越难放下，就很难“对自己的成长负责”。

    当然，父母要是意识到对孩子的伤害会更好一些，可以通过沟通达到一定的修复作用。

    对父母表达伤害性的感受，目的是承认这些伤害的现实性，放下对理想化父母的期待，就可以在现实层面寻找另一种相处方式。

    世界上没有一个完美的父母，那现在我长大了，我可以做我自己内心当中合格的父母。

    06.如果你已经成家了，如何减少核心家庭当中的代际传递对我的孩子的影响？

    第一，要做成熟的父母

    什么叫成熟的父母？

    要理解和欣赏你的伴侣，并对伴侣表达感谢、理解和欣赏。

    成年人如果有冲突，不要紧，我们每个人都有自己的独特个性和价值观，夫妻要把冲突限制在夫妻之间解决，不要卷入他人，这叫成熟的父母。

    成熟的父母不是说我们之间一辈子都没有任何的冲突，而是有冲突我们可以很好地解决。

    第二，要做理解的父母

    我们要理解和安抚孩子的痛苦，要接纳伴侣和孩子的不足。

    任何人都有他的不足，尤其是孩子。他在成长过程当中一定有很多的缺陷，我们可以教育他，可以告诉他应该怎么做，但是要接纳他当下的错误，接纳他将来还会犯错。

    之前有一位妈妈跟我说：我孩子胆子很小，害怕竞赛的后果，在学校从不参加任何比赛；我经常告诉他，输赢无所谓，你去做就是成功了，但孩子就是不愿意去。

    她问我，该怎么样去培养孩子参加竞争的能力。

    我是这样回应的这位妈妈的：你告诉孩子去参加比赛，输赢无所谓，但你也要告诉你自己，孩子参不参加比赛，我也无所谓。

    这就是一个接纳孩子，让孩子按照他自己的能力和特征去发展自己。

    第三，做有功能的父母

    什么叫有功能的父母？

    就是我们在这个过程当中要起到陪伴和指导孩子的功能，对孩子微小的进步予以肯定和鼓励。

    最后，要做独立的父母

    该放手时就放手，不要剥夺孩子获得成就感的机会。

    比如，孩子一二岁学习走路，两三岁开始锻炼独立吃饭，父母该放手时就要放手。

    到了青春期他有自己的思想时，这个时候更难，他的想法可能和你们的价值观完全不一样，父母也要该放手时，让孩子在不断的试错中发展成长的能力。

    对孩子的过分帮助或者担心孩子出错，是父母本身的不独立，潜意识中渴望将孩子培养成一个不独立的人，父母就有机会一直做“有能力的父母”。

    不放手的父母，孩子有可能一辈子都需要父母负责，在父母的庇佑下，孩子缺少了成熟和成长的机会。

    每一个孩子都是可以犯错的。

    就像弗洛伊德说的，每一个青少年的青春期，都是一个正常的精神病过程。

    他们情绪一会儿高、一会儿低，可能会逃课，做很多和我们不一样的事情，甚至严重的会有自我伤害。

    我们父母要做到什么？

    理解、支持和陪伴，要做到尊重和独立。

    这样的话，你的孩子，在你的原生家庭当中，才能够得到足够的安全感、归属感和分离感，他才能更好地自我发展。

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