原生家庭的创伤（如情感忽视、言语虐待、身体暴力、父母关系不和、过度控制等）就像深埋的根系，会深远地影响成年后的婚姻关系。这些早期经历塑造了我们对亲密关系、沟通、冲突解决、信任和角色的核心信念和行为模式，并在无意识中带入婚姻。

三、具体举例说明：‌

案例1：回避冲突的丈夫 & 情绪激烈的妻子‌

原生背景：‌

丈夫：‌ 父亲脾气暴躁，经常吼叫甚至打人。母亲默默忍受，教导孩子“忍一时风平浪静”。表达反对意见会招致惩罚。家庭氛围压抑紧张。

妻子：‌ 父母经常争吵，但从不真正解决问题。母亲情绪化，常摔东西、哭闹来迫使父亲顺从。父亲要么沉默，要么大声呵斥回去。

婚姻表现：‌

当妻子表达不满或夫妻有分歧时，丈夫立刻感到巨大压力和恐惧（触发童年创伤），选择沉默、躲进房间、或敷衍同意（复制母亲的隐忍和回避）。

丈夫的回避让妻子感到被忽视、不被重视，情绪更加激动（复制母亲用激烈情绪表达诉求的方式），可能升级为指责、哭闹甚至摔东西。

结果：矛盾从未真正解决，妻子觉得丈夫冷漠、不负责任，丈夫觉得妻子无理取闹、不可理喻。双方陷入“妻子追（索求回应）-丈夫逃（回避冲突）”的恶性循环。

案例2：情感隔离的丈夫 & 渴望亲密的妻子‌

原生背景：‌

丈夫：‌ 父母忙于生计或情感淡漠，很少表达关爱或进行情感交流。从小被教育“男儿有泪不轻弹”，情感需求被忽视或嘲笑。家庭规则是“做好自己的事，别麻烦别人”。

妻子：‌ 成长于相对温暖的家庭，渴望亲密的情感连接和分享。

婚姻表现：‌

妻子想和丈夫分享工作烦恼、生活趣事或内心感受，丈夫要么沉默以对，要么给出非常简短、事务性的回应（“嗯”、“知道了”、“你自己处理”），或直接转移话题。

妻子感到孤独、不被爱、不被理解，尝试更努力地靠近和表达需求，丈夫却感到压力、不适甚至烦躁（因为亲密和情感表达对他而言是陌生甚至危险的），会更加撤退。

妻子可能指责丈夫“冷血”、“不爱我”，丈夫觉得妻子“太粘人”、“要求太多”。妻子情感需求长期得不到满足，可能陷入抑郁或产生向外寻求情感慰藉的念头。

案例3：控制欲强的妻子 & 感到窒息的丈夫‌

原生背景：‌

妻子：‌ 父亲酗酒或不负责任，母亲是家庭支柱但充满怨恨和焦虑。妻子从小被迫承担过多责任，扮演“小大人”角色。生活充满不可预测性和失控感。

丈夫：‌ 成长环境相对宽松。

婚姻表现：‌

妻子对家庭事务、丈夫的行为（如开销、交友、作息）、甚至孩子的教育事无巨细地管控。她需要确保一切在她掌控之中，以减少焦虑（源于童年失控的创伤）。