你的原生家庭,究竟对你有多大影响?
原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。
我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤。
该如何疗愈原生家庭创伤,活出自己的幸福?
家庭对孩子的影响是深远的。
作为孩子:我们要找到家庭给我们的影响,尽量消除不好的影响,活出自己的天赋和生命精彩;
作为父母:我们要注意避免给孩子不良影响,不要将创伤一代代的复制下去。
全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭,有着千丝万缕的联系,这种联系又会影响每个人一生。
那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈、也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做:原生家庭。
原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦,但不要把原生家庭的问题,当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为,每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。
而如果你已为人父母,那么:你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题,都会复制和传承到孩子身上。
过去不好的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来,和他的家庭幸福。
原生家庭影响你的人格和亲密关系
我们人的一生中会有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。
有些人可能会说:在原生家庭里发生的事情,很多都不记得了。那么,可以回忆起来的事情,和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情,哪个对我们的影响更大呢?
答案是:是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。
人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到、或者想要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在背后,以一种自动的方式在运行。
因此,我们就是这样受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为模式。
在我们成年后的生活工作中、人际交往中,绝大部分的时候,我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,要么无意学习模仿,要么刻意反抗叛逆。
除此之外,除非我们觉察、疗愈、改变,不然就会以这两种方式一直重复下去。
比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“我一直都是这样的,我家就是这么挤的。”
我们来自不同家庭,有不同的习惯
比如:妻子在一个家庭亲密度高的家庭长大,丈夫在一个家庭关系淡漠、疏离的家庭中长大。过年的时候,妻子陪丈夫回家,吃完年夜饭,一家人四散离开,毫无亲密感。
留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受伤难过哭泣,而丈夫却觉得不解。
等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福。新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。
所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表对方不爱你,只是每一个人学习到的爱的表达方式不一样。
同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你、针对你,只是这个人本身压抑了很多的伤痛和伤害,内部已经塞满了,他对任何人事物,都会充满敌意和攻击。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中,做了影响一生如何待人接物的重大决定。
有一个朋友,她是一个非常漂亮、品学皆优的女孩子。但她选择伴侣的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又因为很难维持而分手。
原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。而且同龄孩子有的东西,她常常没有。她经常一个人放学回到家,一个人面对着空荡荡、漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。
这些成长过程中的经验,让她内在有非常强烈的孤独感和匮乏感,她觉得自己不配拥有真正的爱和很好的伴侣。所以她常常会选择比自己条件差的男生,相处一段时间又因为不安全感而将对方推开。
这些深深扎根在我们潜意识中的“信念”,
会影响我们一生。
它会让我们莫名其妙的
做出一些常人无法理解的行为,
也会让很多人深陷痛苦之中却不得解脱。
对于我们的亲密关系,则很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
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