你的原生家庭，究竟对你有多大影响？

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  原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。

  我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤。

  该如何疗愈原生家庭创伤，活出自己的幸福？

  家庭对孩子的影响是深远的。

  作为孩子：我们要找到家庭给我们的影响，尽量消除不好的影响，活出自己的天赋和生命精彩；

  作为父母：我们要注意避免给孩子不良影响，不要将创伤一代代的复制下去。

  全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，这种联系又会影响每个人一生。

  那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈、也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做：原生家庭。

  原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

  而如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

  过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来，和他的家庭幸福。

  原生家庭影响你的人格和亲密关系

  我们人的一生中会有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。

  有些人可能会说：在原生家庭里发生的事情，很多都不记得了。那么，可以回忆起来的事情，和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情，哪个对我们的影响更大呢？ 

  答案是：是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。

  人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面，是我们需要看到、或者想要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在背后，以一种自动的方式在运行。

  因此，我们就是这样受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为模式。

  在我们成年后的生活工作中、人际交往中，绝大部分的时候，我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，要么无意学习模仿，要么刻意反抗叛逆。

  除此之外，除非我们觉察、疗愈、改变，不然就会以这两种方式一直重复下去。

  比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“我一直都是这样的，我家就是这么挤的。”   

  我们来自不同家庭，有不同的习惯

  比如：妻子在一个家庭亲密度高的家庭长大，丈夫在一个家庭关系淡漠、疏离的家庭中长大。过年的时候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜饭，一家人四散离开，毫无亲密感。

  留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受伤难过哭泣，而丈夫却觉得不解。

等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福。新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来，感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

  所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表对方不爱你，只是每一个人学习到的爱的表达方式不一样。

同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你、针对你，只是这个人本身压抑了很多的伤痛和伤害，内部已经塞满了，他对任何人事物，都会充满敌意和攻击。

  童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中，做了影响一生如何待人接物的重大决定。

  有一个朋友，她是一个非常漂亮、品学皆优的女孩子。但她选择伴侣的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又因为很难维持而分手。

  原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。而且同龄孩子有的东西，她常常没有。她经常一个人放学回到家，一个人面对着空荡荡、漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。

  这些成长过程中的经验，让她内在有非常强烈的孤独感和匮乏感，她觉得自己不配拥有真正的爱和很好的伴侣。所以她常常会选择比自己条件差的男生，相处一段时间又因为不安全感而将对方推开。

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这些深深扎根在我们潜意识中的“信念”，

会影响我们一生。

它会让我们莫名其妙的

做出一些常人无法理解的行为，

也会让很多人深陷痛苦之中却不得解脱。

   对于我们的亲密关系，则很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

  了解“强迫性重复”

   生命中，我们常常不由自主的重复一些模式：喜欢某类人、不喜欢某类人；强烈渴望想要得到某些精神、物质上的东西。

   我们童年在原生家庭所缺失和受伤的，我们往往会想通过在后续的关系和生活中补足回来，填补内心受伤的空洞。

   值得思考的问题：

1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3.你在哪一方面特别有情感过敏？

4.你的“创伤”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

  将这些问题的答案写下来，仔细的感受和察觉自己，然后你会有不一样的感受和感悟。

  学习为自己的情绪负责

  我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦，但不要把原生家庭的问题，当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为，每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

  过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要为自己负责任。

  而如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。

  过去不好的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来，和他的家庭幸福。

  什么样的家庭对孩子的成长最好？

  一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并尊重孩子的爸爸。爸爸妈妈可以在一起、也可以分开，但不要因为自己的关系问题而伤害孩子。

  尊重是最深层次的爱。孩子的生命一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。

然而，并不是所有的夫妻都能够白头偕老，如果夫妻离异，或者感情出现问题，如何去帮助自己的孩子？如何将对孩子的伤害降到最低？

根据心理学家马斯洛研究：

当人的生理需求得到满足，

也就是吃饱穿暖之后，

心里最大的渴望就是爱与归属感。

它们像心灵的食物，

若是得不到，

心灵的那个需求就会卡在那里，

一直渴望得到填补。

  孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。

  因此，我们要了解孩子深层的心理需求，就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感的需求。

  如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，孩子就会感到空虚无力。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

  例如：妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，但私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

  当父母否定自己的伴侣时，父母正在给孩子什么样的信息呢？

  “你爸爸懒惰、不负责，你以后不要像他一样！”“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样！”“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

  这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

  这是为什么呢？因为孩子心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

当夫妻因为对方的行为，

而否定他／她身为父母的身份时，

孩子就会和被排除的一方一样，

做出相同的行为模式。

简单地说就是：

当你越不尊重对方，

孩子就会越像他／她。

  那我们该怎么办？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求：

  “孩子你真了不起，你和你爸爸一样聪明！”“你和你爸爸一样讲义气！”“你和你爸爸一样人缘很好！”“你和你爸爸一样很孝顺！”

  “你跟你妈妈一样很善良！”“你跟你妈妈一样很有爱心！”“你跟你妈妈一样喜欢学习！”“你跟你妈妈一样做事很认真！”

  不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。

  要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

  “如果你像你爸爸，我会很高兴。”“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

  当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

  离婚的父母若能这样做，孩子会有更好的发展。他们会学到大人有时候会吵架、夫妻有可能会分开、但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。

  这对于孩子来说是非常重要的言传身教，也是莫大的祝福。

  对于我们的父母来说：不要因为伴侣的行为，而去否定他们是孩子父/母的身份，因为血缘的事实不会因为隐瞒而被改变，否认或隐瞒真相，只会让孩子发生无意识的抵抗与跟随。

  祝福所有的父母与孩子，都能够通过“觉察”、“疗愈”，拥有属于自己幸福的人生。

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