举个共性的例子：

  丈夫们总是讨厌妻子的抱怨，所以对她们不满；妻子们总是排斥丈夫们的逃避，愈发和他们争吵。

  第一个问题的真相是，丈夫们在成长过程中，曾受到母亲的苛责，妻子的抱怨，让他们想起童年委屈的自己；

  第二个问题的真相是，妻子们在成长中曾被家人忽视，丈夫的逃避，让她们想到童年里不被重视的自我。

  婚恋中，所有吵架，很难就事论事。往往是，从马桶上的一滴尿，到列举各种罪状，最后直接去民政局排队。

  究其原因，是争吵中，每对伴侣之间，至少有6个敌人在不断掐架：

  当下的他和她，过去的他和她，还有他们各自的原生家庭。看透吵架背后的真相，才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙：

  第一，学会就事论事；第二，知道很多时候，不是对方的错，而是我们情绪的投射。争吵，有时会带来问题的解决。

  但更多时候，带来——

痛苦——直面暴风雨的成长

  “我们曾那么相爱，那么亲密无间，如今他/她却令我这么痛苦。”很多人，习惯沉浸在痛苦的情绪里，把审问的匕首，指向对方，而忘记察觉痛苦：

  我为什么会痛苦？我的痛苦仅仅因为爱人的一句话，一个眼神，一场误会吗？

  还是那个眼神，那句话，那场误会，引发的某种糟糕记忆？

  认真察觉后，我们就会发现：痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到满足，“我的期待”未曾得以实现，“我的情感”没有得到安放……

  再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：

  我一个人能解决的，我必须负责；我一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；我努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：

  留下来接受，还是离开后再见。

  婚恋中，让我们痛苦的事情，往往藏着成长的密码。 凡是让你痛苦的， 穿越后必然会让你更强大。

  面对痛苦，不粉饰，不逃避，不躲藏，而是去察觉，去思辨，去负责，去改变。

  如果，你努力了，但痛苦依然在，那就要迎来——

失恋——心理和身体的断奶

  “分手3个月了，我还是忘不了他/她。”“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”这是尚未走出失恋综合征的人们，总爱说的话。

  失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。

  所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。