亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘。

人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。

当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：

你是否看见了对方？

你是否听到了对方？

你是否理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

高质量的陪伴 首先要看见对方。高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。

没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。

为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、“正确”的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。 

1.此“看到”非彼“看到”

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重对方是一个独立的生命，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

但如果你只能看到“它”，听不到对方快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，他由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和他根本不存在于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。

看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。看不见对方，因为不能舍弃自我具足平等的菩提心。

2.先看到自己

如果经常觉得别人误会了我，我就会心安理得，等着别人努力来靠近我，理解我，看见我，进而坚固自己。

如果经常觉得自己误会了别人，我就会学着迎合对方，揣摩对方，不敢表达，进而失去自己的觉察和清明。

如果有误会，就是“误会”这个词有很大的误导作用，它直接导致更多的误会发生。根本上，还是要修持具足平等的菩提心。