健康人格的成熟过程是：绝对依赖——相对依赖——分离——独立。

其中任何一个过程受阻，势必会影响下一过程的发展。

比如，婴儿要绝对依赖。

父母（特别是母亲）必须舍弃自己，全神贯注婴儿，否则婴儿就可能遭受灭顶之灾。

再比如，儿童则是相对依赖。

他们要有自己说了算的空间，又要不同程度依赖父母，暂时的离开或放手是“恰到好处的挫折”，有助于孩子人格发展。不让孩子有说了算的空间或放任不管，都不合适。

分离阶段则发生在青春期（10-18岁）。

这是个连续剧，孩子通过种种方式用8年的时间与原生家庭分离，走向世界，最终完成成人礼：人格独立。

大多数“叛逆”发生在分离阶段，越来越多的父母也意识到了叛逆的积极意义。

然而，孩子叛逆背后总藏着另一种情绪，往往被父母忽略，那就是：“内疚感”。

事实上，内疚与叛逆就是硬币的正反面，一直存在，且会悄悄控制孩子，让他们更加纠结、冲突。

许多少年说道：

他们痛恨自己，一方面不愿忍受父母给的一切，一方面又压着怒火，担心释放会伤害父母，这让他们很内疚。

其实，最早当孩子会使用“我”这个词汇，内疚感就已经产生了。

因为有了“我”就有了“他”，就有了“我和他”的关系，有了关系就一定有内疚感，因为我们永远都无法做到彼此心中的完美。

从这个角度，内疚是个好东西，它是关系里任何糟糕体验的缓冲，只要自己做的不好，内疚就会跑出来承担责任。

我想谈的是“过度内疚”。

指的是孩子被内疚情绪淹没，慢慢发展成罪恶感，从而全盘否定自己这个人，认定外在一切不如意都是自己造成的。

这样的内疚打击是巨大的，所有攻击转向了自身，恨不能把自己杀掉才能弥补，内疚无法消散，接下来就是很深的抑郁。

因此，我必须要谈谈过度内疚的来源：

第一，父母期待过高。

“我爱我期待中的那个孩子，并不爱眼前这个孩子”，请父母细品这句话，扪心自问：你爱这个孩子究竟有多少？

还记得教他学走路的情景吗？摔倒后你总把他抱在怀里说：“没事儿的宝贝，不急，咱们再试一次”。

现在呢？当他再次跌倒（比如成绩退步、不练琴），也许你早忘了他学走路时的样子，有的只是催促、指责、嫌弃。

学走路被你抱着时，孩子的感受是“温暖有力”，他不会觉得脆弱，因为脆弱被妈妈呵护了。

现在他的感受则是“懊恼与羞愧”，他会觉得很脆弱，因为脆弱的暴露被妈妈评判了。

你很奇怪，总忘记从前好的亲子情景，总记得坏的情景，并由此被欲望裹挟而焦虑，为了化解焦虑，投注给了孩子“高期待”。

期待越高，孩子内疚感越强，当今社会本身就没给孩子留足够的宽容，若孩子在家也无法获得接纳，你让他怎么活？他怎能不内疚？

第二，牺牲型养育。

表现在两个部分：

不断传递一切都是为孩子好。

总在孩子面前情绪不好。

对一个人好不好，是要去问问这个人的，而不是你说了算。

让他吃肉是为他好、让他学英语是为他好、让他九点睡是为他好、不让他玩游戏是为他好……

也许你知道，一切“为他好”都是在为自己解脱，要不然呢，如果你承认自私，那不更激发你的愧疚感吗？

很多孩子坦言：“我觉得我应该照顾妈妈，她太不容易了”，每当听到这句话，我都不寒而栗，我的脑海中都会浮现这样的画面：孩子像个大人一样站在旁边却手足无措，而他的妈妈正在哭泣。

千年来的愚孝是集体无意识，至今还在影响一代又一代人，“孝顺父母天经地义”让孩子学会了敏感。敏感觉察父母情绪，并加以照顾来履行孝顺的天职。

采用的策略不是端杯水，而是“变得更乖”，因为“百孝顺为先”。很乖的意思就是“顺从”、“听话”，就是：

“我不需要听我内心的话，而是要听你的话”。

第三，过度讨好孩子。

你有过这种感受吗：被人不计报酬的对待，各种对你好，你什么都不用做，他们不要你任何付出，只要对你好。

被这样对待时间一长，你就会感到“欠他的”，会不自觉想去“报答他”，孩子尤其如此。

最不济，孩子会对自己过高要求，他只能让自己更优秀来报答你，可谓“好好相报何时了”。

你不是孩子身上长出来的手，每个人都有为自己情绪负责的权利，只要你不是过于打压和忽视，没必要刻意讨好。

现实中，过度讨好正是早年控制孩子的补偿，或者是自己还是孩子时被控制的投射性补偿。

如此看来，你走了两个极端，早年没把孩子当孩子，现在也没把孩子当孩子，他只不过是你缓解愧疚的工具。

话说回来悖论的是，当孩子开始叛逆（辍学、对抗、生病、网瘾），你又必须要用对待4、5岁的孩子那样对待他，而不是14、15岁。