本文一开始就说了，独立的前提是依赖，若你没能给孩子足够好的依赖，无论多大，他都会退回来跟你要怀抱，补上那一课的缺失。

我见过太多成年人至今像个孩子，他们无法离开父母生活，因为早年他们没有真正做过孩子。

这个“度”的把握会让你焦头烂额，但，这又是必经之路，在爱的基础上，没有捷径。

青春期的内疚源自叛逆需要，而叛逆是青春期必然的，否则就会在中年期、老年期叛逆。

叛逆的本质是“背叛父母”，就算早年没有创伤的孩子，到了青春期也会有背叛的感觉，这也是必然的。

因为过自己的人生就意味着与父母分离，潜意识认定这个分离就是背叛。

所以任何不允许孩子背叛的父母，潜意识都是“不愿与孩子分离”，是你无法离开孩子，离开他，你会陷入巨大的空虚和无意义感。

过度内疚的外在表现有：

第一，突然懂事。

孩子一夜之间长大了，你说啥是啥，这样的突然懂事让你觉得不自在，而不像健康分离那样欣慰踏实。

这可能是“假性独立”，此刻，孩子正在用这样的方式照顾你，背后的动力源自内疚。

第二，“作”之后的讨好。

每次和你争吵过后，孩子会很乖很听话，或者默默流泪，或者情商高的会“哄你”，这都是内疚的表达。

记住，无论你是否接得住孩子的攻击，他都会内疚。

只不过你接住了他的攻击内疚的表现会有点“不好意思”，但对自身是满意的，对你也是满意的，是建设性的。

相反，如果你灭掉了他的攻击，你赢了他输了，他的内疚也有，只不过此时的内疚是“自我攻击”，是对自己的恨，也是对你的恨，这就是破坏性的。

第三，欲言又止。

少男少女敏感的心总会让他们欲言又止，因为他们心中有两个对立的声音：

一个说“我需要你的帮助”、另一个说“需要你帮助是可耻的”。

这就是事实，他们觉得应该像个英雄那样把自己搞定，但有时这的确做不到。

这种两难的处境让任何负面情绪的流露都小心翼翼，目的在于测试对象（往往是父母）是否安全。

一旦不安全，他们会立马内疚，甚至测试之前内疚就存在了。

千万别小看孩子在你面前的欲言又止，甚至他们会用一种无所谓的态度、或者不满的态度向你表达他的痛苦。

此刻，你要认真对待，因为接下来，他可能会暴露困扰自己已久的脆弱，而不必冒着内疚的风险。

面对孩子的叛逆与内疚，父母的态度十分简单，就两点：

第一，听。

没什么比“倾听”更能打消孩子的内疚感了，因为听代表“你可以说”。

听，要用耳朵和心，不是嘴巴和动作。

你甚至都不需要任何安慰，只是发出某些语气词，传递你在听并鼓励他多说。

比如：“奥”、“嗯”、“是的”、“这样啊”、“唉”、“真是的”、“的确如此”、“然后呢”之类。

总之，他的倾诉只不过就是为了让你允许，允许他可以纠结，允许他可以难过，允许他对自己不满而不用愧疚。

第二，传递，你不需要他。

既然知道内疚的本质是分离，那么就必须传递“你不需要他”。

做到这个很难，因为你需要他。但要区分是你需要他这个人，还是需要他变得更好，若是后者，他必然内疚。

洛阳心理咨询专业机构（青春期叛逆、亲子关系、家庭教育、夫妻情感、婚姻问题、婆媳关系、产后抑郁等）

告诉你两个小窍门：

1、把你的期待和他的选择一起告诉他。

比如：“妈妈想让你考北大，但这是我的需要，你完全可以自行决定”。

这个表达反映了两点：

第一，决定权在你，你可以选择满足我也可以选择不满足我；

第二，妈妈明白自己的需要，她能为需要不被满足而负责，不要你替他承担。

2、告诉他，你有可为也有可不为。

比如：我和你爸能做的就是给你提供安全的家庭氛围，学习上的事要靠你自己。

这个表达很有力量，立马明晰了界限，并非常清楚的告诉孩子：每个人都有可不为，谁都不必而为对方内疚。

看起来，这样认真的谈话会让孩子（和你自己）有点失望、失落，但孩子潜意识是满意的，因为为人父母，你给了他最最珍贵的品质：

为自己的人生负责，不用为他人负责、内疚，哪怕是你的父母。

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我们常问的一个问题就是：为什么现在的生活条件这么好，孩子还会出现心理问题？
父母们百思不得其解，要什么给什么，缺什么补什么，就差把一颗心掏出来全给他们了，怎么就非得要死要活，跳楼自杀呢？

心理学中，当一个人出现了问题，需要看他周围的环境，当一个孩子出现问题时，就要看他的家庭。

不懂心理的父母，只会苛责孩子，我已经拼尽了全力，为什么你还是这么叛逆、不懂事，一定是你（孩子）的问题，我没错。

懂心理的父母，会从自身出发，反省自己的教育方式，懂得顺应孩子的心理发展规律，就像人格的发展过程，如果顺序颠倒，孩子就需要用一生来治愈。