说到孩子“顶嘴”，绝对是这届家长的一大痛点之一。

    不少家长认为，孩子“顶嘴”就是不尊重父母。

    更偏激的观念还有：孩子“顶嘴”就是白眼狼、不孝顺！

    为什么孩子怎么说都不听？到底怎么解决“顶嘴”问题？看完顶嘴的真相，以及相应的解决策略，我们或许能对孩子有多一些同情心和理解。

    孩子顶嘴，是因为他的自我意识在觉醒

    从发展心理学角度看，孩子“顶嘴”有三个高峰期。

    分别是：

    ·2~5岁的自我意识萌芽期，·7~9岁的准大人期，·12~15岁的青春期。

    在这3个阶段，孩子会显得特别难管、难沟通。

    其实，这只是孩子的自我意识在快速发展，渴望做主，想要感受到自己的力量。

    相应地，父母就会感受到，孩子不那么“听话”了。亲子间就会有“不舒服”的感受。

    这种“不舒服”是正常的、必须的。没有这份“不舒服”，孩子就没法离开父母，健康长大。

    我们的育儿建议是：3-5岁，别总说“好不好”三个字

    比如，部分大人在孩子面前过于“谦卑”，常会反复问孩子“好不好”“行不行”。

    如：“我们现在出门好不好？”“你自己吃饭行不行？”。多数情况下，孩子都会回答“不好”“不行”。这等于父母主动给孩子提供了顶嘴机会。

    事实上，6岁以前的孩子喜欢有力量的父母。

    这里的“有力量”指的是：他们会给孩子设定基本的规矩，小事多允许孩子尝试，家里主要的事情一定是父母说了算，面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住，这样的父母，反而更能给孩子安全感。

    7-9岁，少论对错

    6、7岁开始，陪读家长经常遇到的难题是：孩子明明犯错了，大人指出来时，他就是各种嘴硬、不肯认错。

    孩子真的不知道自己错了吗？当然知道。

    只是，父母好心地帮孩子把错误一再找出来，其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会，反而再次验证了孩子弱小、无能为力的事实，他们自然会防御性地顶嘴，下意识维护自己的颜面。

    更好的做法是，少论对错，多鼓励。实在需要指点孩子，最好先肯定孩子的进步，然后指出：“如果xx地方改进一下，就更好了。”这样孩子更容易接受。

    12-15岁，熬过去

    青春期的孩子，身体和心理都在快速发展、壮大。他们开始用自己的眼光去看世界，有时会显得很爱争辩。

    ——这只是他们希望自己的声音被听见，希望被确认。

    家长们一定不要跟这阶段的孩子硬碰硬。孩子需要的时候，我们要在场，孩子不需要了，咱们就退下。

    有的父母会担心，孩子永远会是这个浑身是刺的状态。其实不是的。

    青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一过性的。父母们只要熬熬熬，终有一天孩子会长大。

    下面这些话，在你觉得难熬的时候或许有用：“青春期如果不折腾、不逆反，到了中年了再折腾。可能就很糟糕了。”“早叛逆，好过晚叛逆。”“亲生的。亲生的。”

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    敢于顶嘴的孩子，未来更有出息

    被孩子顶嘴，老父母着实不好受。但是，你知道吗？弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子，

    最终发现：那些在家跟爸妈经常争论的小孩，更能轻松应对外界的意见分歧，更能冷静承受压力。职场上的表现也更优秀。

    听话不是一个孩子必备的品质，独立思考才是。

    而敢于质疑、争辩、顶嘴，恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。

    可惜生活中，明明是孩子的大脑和思维在发展，却被父母误以为“不听话”、“爱顶嘴”。

    比如，前几天去超市遇到有趣的一幕：家长跟孩子说，一次只能买一样零食。

    孩子不满意，跟父母争辩：“为什么你们在超市能买很多东西，我只能买一个？”孩子爸爸当场批评：不得了哦，翅膀硬了，知道顶嘴了！

    这孩子真挺冤的。看上去他是在“顶嘴”，事实上是孩子在观察生活，思考问题。

    这时，父母完全可以跟孩子一起将买的东西做个归类，帮助孩子更好了解：哪些东西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……

    孩子会明白，为什么买东西要有预算和计划，下次还可以请孩子跟大人一起列购物清单，这能极大地激发孩子的参与感，还能让孩子懂得体贴父母的不容易。

    最忌讳的是，完全不允许孩子质疑。总是强调“我的意见才是对的”“父母的权威是不允许被质疑的。”孩子将学会，照着爸妈说的去做就好了。多想、多表达也没用。

    这个孩子的独立思考能力、创造力和解决问题能力，都会被极大打压。

    孩子顶嘴，可能是在求助！这是朋友家刚遇到的一件小事。

    她家7岁的小女儿，近来动辄跟大人顶嘴，和4岁的弟弟发生冲突。有时候甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。

    直到那天晚上，女孩在跟爸爸顶了嘴后，把自己关在卧室生闷气。

    妈妈跟进去，坐在女儿身边，轻声说：“宝贝，爸爸妈妈最近有点忙。可能忽略了你的感受。能跟妈妈讲讲，你最近怎么了吗？”

    女孩一听，眼睛顿时红了，眼里含着泪说：“我只是希望你们好好听我说话，到了你们那儿，就成了顶嘴……”

    那天晚上，母亲陪女儿闲聊了很久，母女俩还一起整理了女孩小时候的小衣物，回忆曾经的小美好。

    第二天，女孩明显地情绪转好，像是换了个人，变得乐观、健谈，和善。

    为什么会这样？作为家里的老大，小女孩其实在嫉妒自己的弟弟。她迫切需要确认父母对自己的爱。妈妈的耐心陪伴，某种程度上修复了亲子关系，孩子的不安情绪才算得到疏解。

    所以，假如孩子频繁顶嘴，冲父母发脾气，很可能是在向父母求助。只是限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。

    如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰，不去和孩子链接，那么再多的教养技巧，再多的说教，都可能适得其反。

    说到底，孩子是有权“顶嘴”的。而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩，是父母的责任。

    推荐下面这4步走，可以把孩子对顶嘴转化为亲子沟通的契机。

    第一，克制情绪。

    ·不要跟孩子对骂。这只会把孩子越推越远。

    ·不要轻易发脾气。心理学上，有个十二秒效应，即：人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。很多人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事。过了这段时间人会恢复往日的平静。当我们情绪情感上，真正放松下来，并能接纳孩子的“顶嘴”，孩子就不至于下意识自我防卫，为了反抗而反抗。

     第二，设立底线。

    如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服，建议用这样的话引导孩子：“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我。”

    如果孩子正在气头上，直接说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”

    还可以跟孩子亮明自己的底线：“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。”

    第三，给孩子话语权。

    对孩子而言，最好的安慰方式，就是先听他把话说完。所以，尝试用提问的方式，让孩子有机会把心里话说出来，还能锻炼到孩子的语言能力。

    比较好用的句式有：·你被老师批评了，应该比较难受吧？·这件事，可以详细的告诉我吗？·你现在是什么样的心情？·你的看法是什么？为什么会这样想呢？

    通过询问，去倾听孩子，尝试了解事情的全貌，再陪孩子去寻找具体的解决办法。

    第四，平日里，父母做好言语示范。

    ·不要说：这有什么好难过的，不就是……改为说：我看到你很难过，因为……

    ·不要说：你是我孩子，就该听我的。而是说：我很想听听你的意见。

    ·不要说：你这样以后能有什么出息？看看你这成绩，真是没救了！而是说：显然你在学习上遇到了困难，你需要我为你做什么？

    ·不要说：你这样跟我说话像什么样子！我们为你付出那么多，你对得起我们吗？而是说：你这样做，让我很难过。

    ·不要说：你反了天了！而是说：你说的也有道理，咱们好好聊聊，看看这么解决这个问题好吗？

    父母如果能够尽量心平气和说话，孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。

    有人说，“每个小孩都会‘干掉’父母，才能长大。”意思是说，只有孩子敢于顶嘴，有机会在父母面前平等对话，能够被父母尊重，那他走出家门，跟外界打交道，才能更自信。所以，被孩子挑战，甚至被孩子“干掉”，不丢人。

    爱因斯坦怀疑传统物理学，因此创造了相对论力学；达尔文怀疑传统的生物学，因此提出了达尔文进化论……孩子要长大，同样需要这样的质疑和反抗。

    这样看，父母和孩子之间的关系，确实不公平。孩子越长大，父母就越被动，甚至还有点心酸。

    但正如作家倪匡所说：“人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。”

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