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  因此，有心理学家认为，在“假性亲密关系”中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

  以情侣关系为例：

  有的人虽然口上说着爱你，并对你进行着无可挑剔的关心，但实际上他或她对于了解你是一个什么样的人毫无兴趣，你们的亲密，每一步关系的进展，好像只是在进行着角色扮演。两者无法分开，但永远警惕着不进入对方的内心。

  “假性亲密关系”有多种形式：

  *有时候可能一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）；

  *有时候一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）；

  *有时候一方负责表演而另一方负责赞赏（表象上的完美情侣）。

  *但无论哪一种，关系中的双方都是平等地被束缚着，他们自愿被束缚去感受到“世界是安全的”。

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  因此，某种意义上，“假性亲密”比显性的暴力或出轨更伤人，因为表演亲密是无法指责的。如果你很不幸地遇到一个长期习惯假性亲密模式的伴侣，你必定会有强烈的无力感，而且还会很困惑：为什么这个人会这样？

  有研究显示，“假性亲密”是习得型的行为模式。

  有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范，他们从不自主、自发地互相表达爱意，从不冲突，相敬如宾，整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。在这种程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情（passion）”，并认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动。

  斯腾博格的“爱情三元素理论”（Triangular Theory of Love）提出真正健康的爱是由“激情（passion）”“承诺（commitment）”“亲密（intimacy）”组成，这三者都应是发自内心的需求。

  “激情”显然不是程序化的，而它又是构建“亲密”的必需。这就是为什么“假性亲密关系”与真正的爱的道路是背道而驰的。

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  这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离，但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样（健康心脏的跳动反而不是那么规则）。