简单来说，心理投射就是指我们在无意识中，把自己内心的一些想法、感受、特质（尤其是那些我们可能不太愿意承认或面对的，比如恐惧、不安全感、未被满足的需求、甚至是对自己的不满），误认为是对方拥有的，并据此来解读对方的行为和动机。
这就像你戴着一副有色眼镜看对方，看到的颜色其实更多来自镜片本身。
为什么亲密关系中更容易发生投射？
情感深度高： 我们投入多，期待多，脆弱感也更强。
边界模糊： 关系越近，越容易把“我”和“你”混在一起思考。
未解决的议题： 过去的伤痛、原生家庭的模式容易在亲密关系中被激活和重演。
如何识别是不是在“投射”？ 一些常见的信号：
过度解读/猜测动机： “他这么说，肯定是因为嫌弃我/不爱我了/觉得我笨…” (而对方可能根本没那个意思)。
强烈的情绪反应： 对伴侣的某个行为或话语，反应异常激烈，远远超出了事情本身的程度（比如对方只是忘了倒垃圾，你却感到被抛弃般的愤怒或悲伤）。
“你总是/你从不…”： 这种绝对化的指责，常常隐藏着未被满足的需求或过往的伤痛。
把伴侣当成“救世主”或“加害者”： 要么期望对方解决你所有的人生难题（这是你对自己力量的投射），要么把所有不如意都归咎于对方（这是你对自己不满的投射）。
似曾相识的模式： 感觉在和伴侣重复上演与父母或前任相似的冲突剧本。
如何应对亲密关系中的心理投射？ 一份实用的行动指南：
按下暂停键，培养觉察 (这是关键！)
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情绪触发时先停一停： 当伴侣的言行让你产生强烈情绪（愤怒、委屈、极度不安）时，先别急着反应或指责。深呼吸，给自己几秒钟甚至几分钟冷静。
问自己灵魂三问：
“我此刻的感受是什么？” (精准描述情绪：是愤怒？伤心？恐惧？羞耻？)
“这个感受的强度，和眼前这件事匹配吗？” (比如，对方只是约会迟到10分钟，你却感到被抛弃般的恐慌？)
“这个感受/想法，有没有一点点熟悉？它让我想起了过去的谁或什么事？” (可能关联到童年经历、前任伤害等)
区分“事实”与“故事/解读”
只陈述事实： “你说今晚要加班，不能一起吃晚饭了。”
识别你的解读/故事： “你总是把工作看得比我重要！” / “你根本不在乎我的感受！” / “我就知道你会放我鸽子！”
挑战你的故事： “有哪些证据支持我这个想法？有哪些证据不支持？有没有其他可能的解释？”
