这样的满意，确切说是满足了父母作为主体的全能自恋，要多爽有多爽，孩子们只是附庸。

  尤其是秉昆，他承担的角色是最不出成绩、难以让外界认可的，最憋屈是他。

  很多人感概：有出息的远走高飞，没出息的留在身边报恩。

  当家庭出现困境，父母年事已高，才能逐渐去承认这个报恩的孩子的好。

  而对于这个孩子来说，终其一生的努力，下半场才有机会被父母认可。

  这份认可，仍然是以父母作为主体的。

  这也是孩子的一份倔犟和忠诚。父亲对秉昆说：“孩子当中，你是最让我满意的，但你就是太犟了。因为犟，你挨打最多。”

  其实父亲不会明白，犟的孩子讨打，是因为一直在等待被真正看见，他们以忠诚期盼父母的承认和温柔以待。

  直到孩子被父母的认可点亮，TA的主体感才有了根基和发展。我在父母眼睛里确认了我很好，从此我就有了力量。

  同时，当一个人的主体被交还给自己，TA才开始意识到自己作为主体而存在。

  剧中有一个细节：秉昆和父亲吵到最激烈时，父亲打了他，这时儿子聪聪冲进来推开爷爷并吼着“不许打我爸！”

  聪聪的出现，叫醒了两代人。

  一方面周父意识到，自己的儿子，他也是一个更小孩子的爸爸，儿子不是他的附属，是另一个主体。

  另一方面，秉昆突然发现，自己已经是一位堂堂正正的父亲，并且被小儿子保护着、深爱着。

  当秉昆的主体感被唤醒，不再作为父亲的附属哀求认可的瞬间，他才能够欣然接受：都当爸了，还有爸揍你，这不就是幸福吗？至此，父子和解。

  怎么理解孝顺？

  当秉昆痛苦于不能让父亲满意的同时，实际上父亲也在做同样的事情：就是也想让别人对自己满意。

  证据是，在秉义和周蓉考上北大以后，父亲破天荒在春节领着全家出去拜年，在邻里的不断夸赞中，内心得到了极大满足。

  从这个视角看去，每一位父亲曾经都是孩子；求认可，让别人满意，是人生某个阶段的本能和宿命。这也是人之常情。

  区别在于，我们心中能够相对清楚的知道，自己有多少事情是在让别人满意，多少是为自己。

  这两者有时是含混不清的。就像很多人问，和父母的关系中，界限到底在哪里？

  一个简单的办法就是问问自己，过程当中痛苦多还是愉悦多，然后调整比例。

  不知道你们是否有这样的体验：当自主感很强的时候，出让一部分边界，没啥问题。

  对于中国人的两种传统孝顺，剧中提到了一个概念“养口体”和“养心智”。养口体指在父母身边侍奉和陪伴，养心智指出人头地，让父母脸上有光。

  要我说，把这俩活儿合起来，“养自己”。意思是，不首先从父母的角度出发去满足他们，而是以独立存在的姿态，想办法把自身的物质和精神生活都打理好。这是最保险的做法。

  在这个基础之上，正常的情况是人会自觉自愿去孝敬父母。除非，早期遭受了太多父母的盘剥。被迫孝顺，父母就有使用孩子的嫌疑。

  最后想说的是，当我们在一段关系中感觉到受伤，通常是处在被动中。

  这时要跳出关系，记得提醒自己，无论如何，我是有能力为自己做些什么的。

  车载导航里面咋说来的？

  你已偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置调头。