自我意识薄弱、没有清晰边界感的人，总是习惯了忍耐和让步，哪怕是维持着被爱的幸福假象也好。

以至于在孩子出生后，有亲戚当着刘力绮的面脱口而出：「怎么这个孩子长得像妈妈啊！」（言下之意：像妈妈丑） 她也不敢正面地驳斥一句：难道不该像妈妈吗？

以至于老公已经累积了无数次出轨前科，她还念念不忘：他脾气很好、也顾家，他只是控制不住自己而已。

她不敢去直面自己的情感需求和底线，而允许别人越界，这个行为的本质就是在消耗自己，取悦他人。

一个人越是不尊重自己，不爱自己，不懂得捍卫自己的边界底线，别人就越会肆无忌惮地去抨击和伤害你。

图源网络，侵删

因为对方知道：你是不敢反击的。

乔治·戴德在《自我边界》一书中提出：所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。

反观另一个女嘉宾莫非的处理方式，就很坚定地捍卫了自己的边界感。

与初恋相爱7年，结婚2年，在发现丈夫开始爱好赌博后，十分想要孩子的莫非默默吃起了避孕药——她提前规避了，让孩子出生在一个有「潜在威胁」家庭中的可能。

当丈夫在欠债后质问她：「为什么只是我妈妈在帮我还，你都不帮我？」，莫非毅然选择了离婚。

边界感的存在，正是为了脱离过度牺牲和避免自我损耗。

出轨是你的问题，不是我该反思的。

赌博是你的问题，我没义务替你还债。

我们每个人，都有权力去捍卫自己的舒适区——我需要的，才是最好的。

当然，前提是：我的需要，不是建立在强迫你的基础上。

图源网络，侵删

3.「亲密有间」，才是最舒服的相处方式

也有很多人会疑惑：在亲密关系中建立边界感，是否意味着不够爱，或是疏远冷漠？

恰恰相反。

边界感越清晰的关系，幸福指数才会越高。

在夫妻真人秀《幸福三重奏》里，谢楠就曾说过：

两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间， 亲密关系与自我边界并不冲突。

丈夫吴京也同样看得通透：

如果她失去自我，天天围着我转，她自己不快乐了，我还有什么好果子吃呢？

说到底，成熟的爱不是合二为一，也不是亲密无间。而首先是两个独立的个体，再是相爱的两个人。

我们有着各自的爱好、口味、独处空间，但并不妨碍我们相爱；

同样，不管我有多爱你，你有多疼我，我们在一起多久，都不该成为你帮我行使某项权利的理由。

「亲密有间」，才能减少互相之间不必要的撕扯与内耗。

边界感看似冷漠，其实时间久了会特别舒服、轻松。因为我们都早早摆出了自己的底线和原则，做好了不在情绪上过度消耗自己、也不惧怕一段糟糕关系瓦解的心理准备。

图源网络，侵删

如何在亲密关系中建立起清晰健康的个人边界？不妨从这几点开始做起：

Ø认可自己的重要性与价值，提升主观意识的强度。你值得，因为你存在着。

Ø明确自己在生理、情绪和经济上的底线，一旦对方越过这条线，就真诚勇敢地发出信号。

Ø不要太过随和，适当地展露「攻击性」，绝不是没礼貌。

Ø边界感一定要清晰，不能模棱两可。该自己负责的，不指望他人。该对方负责的，也绝不掺和。

要知道，只有在健康「边界」的基础上能长期共存的关系，才是值得我们去付出和捍卫的亲密爱情。

因为一切有关尊重与爱的事，从来不是小事。

注：文中图片及部分内容来源网络，若侵权，请联系删除