像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。

 他们会过度考虑别人的感受，甚至生存都成问题，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。

另一个极端是让自己再次“变回孩子”（巨婴），重新享受母爱。

这个极端充分说明了为什么父母会把孩子变成“父母”的根源：

因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。

他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。

若没有，恰好伴侣又指望不上，就很可能从孩子那里补回在父母那里失去的童年。

5.所以，家庭稳定的前提是各个成员必须归位：

妈妈就是妈妈、

爸爸就是爸爸、

孩子就是孩子，

爷爷奶奶就是核心家庭之外的。

打个比方：

父母就像充电宝，孩子就像手机。

若父母总想给孩子充电，一看到80、90格电就慌了，赶紧充上，甚至明明是满格的，还要不停充，这会缩短手机寿命，也会耗竭充电宝，手机也很不方便，到哪都要拖着个笨重的家伙。

而手机还有10格或5格电的时候却找不到充电宝，只能绝望地等待关机。

很多时候爸爸妈妈总搞不明白，你的存在是为了给手机充电，而不是让手机给你充电。

同时，充电宝没电时，就要寻找属于自己的电源，而不是设法把手机变成电源。

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做到这一点并不容易，这需要：

认清一个事实

明白一个道理

坚守两个原则

这个事实是：亲子之爱是单向的。

就像水往低处流是一样的，不可以倒流，为人父母只能付出，不可以有主观上的要求。

孩子是否孝顺正如你自己一样，过了某个阶段自然会有，不必过早让他们报答，变成双向需求。

经典影片《当幸福来敲门》就生动诠释了什么是单向的、无条件的爱：

不管爸爸遭遇多大磨难，和妈妈分手、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所……

这些事都是和6岁儿子一起经历的，但这个爸爸从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助，也从未让儿子体验到自己的艰辛。

相反，父亲通过游戏互动、通过乐观积极的态度、通过与有钱人相处时的自尊自爱，让孩子不断感受希望、体验幸福。

需要明白的道理是：尽最大可能知道自己的“原始需求”。

就是要知道自己内心最匮乏的是什么，知道的越多就越不被它控制，也就越不会投给孩子。

道理很简单，却极少有人坚持探索，是因为恐惧，害怕知道匮乏背后的创伤，那会给自己带来羞愧和耻辱。倒不如直接“行动化”投给别人，特别是力量薄弱的孩子，更可怕的是你未必觉察。

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需要遵循的两个原则是：

第一，在孩子能力范围内的需要，你不必去满足。没必要越界，凡是越界都是你的需要，这就是温尼科特所说的“恰到好处的挫折”和“足够好的妈妈”。

第二，你的情绪要先被满足，而不是用超出能力的牺牲满足孩子。

你是你，孩子是孩子，你的需要除了清晰还要去满足，至于如何满足是你的事，但不该让孩子背负，否则就是以“爱孩子”为理由来“爱自己”。

所以最后：

·可以反思一下，你的早年是否被父母过度使用，导致如今你除了特别会照顾他人的感受外，有时莫名地委屈和孤独；

·再反思一下，现在的你是否在用类似方式依赖孩子，或者过度照料、甚至纵容孩子。

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