婚姻既是很多人向往的东西,也是很多人恐惧的东西。向往是因为婚姻能给人很安定、很圆满的感觉。而恐惧则是因为害怕自己没有过好的能力,让安定和圆满变成了动荡和痛苦。
婚姻是一份美好的礼物,一份让你与另一半共同走过一生的礼物。如果把它看作是一项挑战,那么我们就要以足够的勇气和决心去应对。
婚姻并不是一场轻松的旅行,而是一趟漫长而复杂的过程。每一个人在婚姻中都会有自己的想法和感受,需要更多的耐心去理解和尊重对方的想法。
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纵观失败的婚姻和不幸福的婚姻,以下这8个雷区特别常见:
雷区1:他(她)应该预知我的需求
很多人都认为,我和伴侣应该心有灵犀一点通,只需意会,不必言传。因此,很多女人有什么需求和想法也不会主动向对方表达,而是寄希望于对方自觉感知。
很不幸的是,男人的第六感并不是很准,有些人还特别粗心。有时可能你故意透漏给他都未必会懂,更不要说那些靠猜猜猜的了。
聪明的女人应该学会主动表达自己的感受和需求,让对方接收到我们想要什么的想法和想要什么的目标,通过无数次的刻意练习,让我们的喜好扎根他们的内心。
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雷区2: 他(她)爱我,就该为我改变
很多人都发现,婚前的男人与婚后的男人会有很大的不同。婚前的他们会刻意隐藏自己的缺点,有什么做的不好的地方也会在被你指正后及时改正。但婚后的他们似乎“吃定”了你,不再轻易改变。
于是,很多人开始觉得这个男人不爱自己了。如果爱,就要考虑我的感受,要为我改变。
而事实上,男性思维和女性思维有很大的不同。男人将婚姻当作一个任务的结束,女人则把婚姻当作一个任务的开始。
已经结束的任务,他们自然不愿耗费过多精力去投入。而刚刚开始的,总是希望以后会越来越好。这种思维的差异,导致男人和女人对婚姻的期望有很大不同。
每个人都有自己喜欢的状态和喜欢的生活模式,为了一时的获得而委曲求全的改变,终是不长久的。但改不改变,与爱不爱一个人其实并没有那么大的关系。
真正的爱一个人,就该接受固有的他(她)。
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雷区3:伴侣应该随时在我身边,不论何时都应该支持我。
婚姻中,抱怨另一半给自己的支持变少了,对自己做的事情不支持,都是很常见的问题。
但我们需要清晰的认识到:在遇到伴侣之前,我们就是一个独立的人,遇到他之后我们依然应该独立。他们的出现是为了让我们变的更强,而不是更弱。
此外,伴侣只是我们生活中的一部分,却并不是全部。我们要容忍伴侣为自己的其他生活分配时间,而不是时时刻刻与我们绑定在一起。
针对同一件事情,每个人都会有不同的观点和看法,伴侣也是一个区别于我们自己的个体。我们无法要求他所有的认知和想法与我们完全相同,而认知和想法的不同就会导致意见的不同,持有的意见决定了支持与否。
好的伴侣从来都不是事事顺从,更应该是深思熟虑之后为我们提供更有价值建议的良师益友。
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雷区4:如果我在婚姻里不幸福,都是伴侣的错。
很多人遇到失败的婚姻,都会把问题归结到对方身上,却很少反思自己的问题。即使认同自己有问题,也会觉得是对方的问题更大。而这就是一个死循环。
因为如果是自己的问题,我们尚可去努力解决。倘若非要认定是对方的问题,很大程度是解决不了的,因为要改变一个人实在太难。
残酷的事实却是,我们认定对方有的那些问题,很多也会是我们自己的问题。我们的感受也会是对方的感受。我们做了什么决定了对方做什么。
夫妻俩就像一面镜子,可以照见真实彼此的自己。那些你承认的或者不承认的,都是真实存在的。
所以,当我们感觉对方存在什么问题的时候,是该好好审视下自己了。只有这样,才会有转机。
雷区5:我们不需要为了爱而努力。
有人觉得爱情是一件很神秘的东西,它就是一种不可勉强的感觉,爱了就是爱了,不爱了就是不爱了,没有什么理由。它要么存在,要么不存在,我们无需做什么,也做不了什么。
但事实却并非如此,好好问问自己的内心“我到底喜欢他(她)的什么?”,你会发现还是有原因的,聪明、漂亮、帅气、睿智、博学、家境好……全都可以成为原因。
没有无缘无故的爱,也就没有无缘无故的不爱。爱是因为他(她)有那些我们看重的东西,不爱也必定是因为某些东西没有了或者我们又有了新看重的东西。
当爱变的不再摸不到,看不着。当爱与不爱开始有了原因,也就意味着我们是需要为爱而努力做点什么了。
婚姻需要经营,爱情需要修炼。我们应该一直走在为爱而努力的道路上。
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雷区6:婚姻中要避免以自我为中心
婚姻中,有些朋友会认为自己在家庭中的地位要比另一半高,由此产生了自我为中心的婚姻关系。
这种情况下,自我为中心其实就是把婚姻变成一种“满足自我需求”的场合,而不是两个人在一起,共同分享和成长的地方,就会使婚姻变得很脆弱。
因此,在婚姻中,避免以自我为中心是至关重要的,它可以拯救婚姻关系,维护双方的利益。一方以自我为中心会导致另一方感到不被重视,心灵受到伤害,而且双方之间也不会有信任。
当一方只想着自己,那么另一方会感到被忽视,甚至无法忍受,这样的关系就不会有任何发展,甚至产生破裂。
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