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讨好型人格,其实也是施暴型人格-洛阳心理咨询专业机构
来源: | 作者:汇智心理 | 发布时间: 2023-10-12 | 1723 次浏览 | 分享到:

01 . “我是卑微的”
“讨好者”、“讨好型人格”、“老好人”,这种人在心理圈里一直被人可怜着,因为他们真的很惨。 哪里惨呢? 讨好者的内在逻辑就是: 我是卑微的,我只有照顾好别人的感受,才能被爱。 具体表现在: 

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我不能直接拒绝,因为拒绝就会伤害别人。

我不能提要求,因为提要求别人会不开心。

我不能做错事,因为做错事别人会生气。

我害怕与人冲突,因为与人冲突别人就会不开心。

所以我宁愿委屈自己,也绝不让别人受委屈。

 总之,讨好者那个玻璃心啊,让人又疼又恨,看起来委屈又可怜。 他们是公认的好人,无害,甚至——命贱。 

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02.“我生来就欠别人的” 

讨好者之所以这么讨好,这么害怕别人不开心,害怕与人冲突,害怕给别人伤害,是因为讨好者预设了一个潜意识逻辑: 我生来就欠别人的。 所以在人际关系里,讨好者只有通过付出、妥协、委屈、忍耐,通过照顾好别人,才能平衡掉这个亏欠感,才能与人正常交往。
也就是说,讨好者认为,自己加付出,才能与人平等。
讨好者的预设是: 我的本质是不值得你留下来的。我只有先让你舒服,你才会留下来爱我。 可怜吧。然而,这个逻辑不是空穴来风。在他早年开始,他的爸爸妈妈就给他植入了这样一个信念:你生来就欠我们的。 爸爸妈妈怎么植入的呢? 对他发脾气、恐吓、威胁、情绪化,让他处于随时被抛弃的边缘里。他只有懂事、委屈、听话,才能让他们留下来。爸爸妈妈无数次给他这个暗示:

你的本质是不值得被爱的。
你只有学习好,才能被爱。
你只有不提买玩具和草莓的要求,才能被爱。
你只有照顾弟弟,才能被爱。
你只有忍受、倾听甚至安抚爸妈的坏脾气,才能被爱。

这一切不就是在说: 你不值得被爱。你生来就欠别人的。你只有做了一些补偿,才能换来爸妈留在你身边。 当他们长大后,又会带着这个逻辑走入人际关系,也觉得:现在的我是不值得被爱的,我只有为你做了ABCD事,才值得被爱。
于是形成了他们的讨好和不得不付出。

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03.“我比你低等” 

这个逻辑里,有一个更深的假设。就是: 我比你们低等。 我是仆,你们是主。所以我得委屈自己照顾你们。这是主仆关系。 在讨好者的世界里,他习惯性地卑微,习惯性地把自己放在一个仆位,把别人放在主位。他们把对方想象得无比强大和冷漠,然后把弱小和卑微留给自己。 也就是说:讨好者完全看不到自己强大的地方,他觉得自己一点都不值得被对方留恋,而对方很所谓,随时会离开自己。 仆对主的前提假设,就是上面那个了:我天生就是欠你的。 
以上这部分内容,可能都是你耳熟能详的了。接下来我要讲的,可能是你从来没想过的。
说重点:
讨好者的逻辑,不是你强大我卑微的逻辑,而是:仆人应该照顾主人。
上半段很好理解,讨好者默认了自己在仆位,所以他会不自觉去照顾心中的主人。 然而另一些情境下,这两个位置会在讨好者的内心深处发生反转,即他们成了主人,对方成了仆人。这时候他们就会要求对方照顾自己,讨好自己。 当对方没有按照他的逻辑和预期照顾他的时候,他就会变成暴怒的人。 这时的讨好者,就变成了施暴者。然后你就会发现:
讨好者也有另一面,就是施暴者。

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04.“你就是应该照顾我” 

什么时候会发生反转呢? 讨好者有个某个资本以后。讨好者一旦把自己放到了主位,就会要求别人像仆人一样照顾自己,满足自己,谦让自己。别人一旦不按他的要求来照顾他,他就会像主人虐待仆人一样,容易愤怒。
他们会有巨大的需要被照顾的理所当然感。
这时候他们潜意识的逻辑就是:
你欠我的,你比我低等。所以你应该照顾我。 比如说,讨好者觉得自己付出了很多以后。 讨好者一旦觉得自己付出了很多,他们仿佛就有了要求对方的资本,就开始觉得——“你就是应该也对我好”。 不要觉得讨好者对你好,就会甘心自己一直付出,对他们来说,每一次的付出和忍让,都是在为反转位置做铺垫。 他会觉得——我为你付出了那么多,对你那么好,我一直都尽心尽力照顾你,你就应该……
你拒绝他一次,他不会生气。但是如果他10次都没拒绝过你,你却拒绝了他一次,他就会生气了。他那10次的没拒绝,都转变成了“你欠我的”的资本。

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听说过一些牺牲自己资助别人的事情,然后被资助的人都成了“白眼狼”,其实背后不被发现的一面是:资助者花费了超出自己舒适值的资助,就会对被资助者充满了高期待,觉得你就是应该对我感恩,照顾我的情绪。
讨好者的每一次付出、牺牲和忍让,都是在为了之后理所当然控制你做准备。付出到一定程度后,讨好者就变得计较、控制欲强、要求自己被特殊对待。
所以千万别迷恋一个人对你好,在不远的将来,你还不起。

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