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如果你认为孩子叛逆,那有没有比打骂更有效的教育方式呢?
来源: | 作者:汇智心理 | 发布时间: 2024-10-11 | 1911 次浏览 | 分享到:

有家长形容养孩子就像闯关,以为孩子长大一点就能松口气,结果发现一关比一关难。

二三岁的时候,开始顶嘴,会一直说“不”,什么都想自己来,一言不合就哭闹。

四五岁的时候,不让干什么他偏做,把家里弄的一团糟,不得不跟在屁股后面收拾。

上了小学,特别会气人,做事拖拉,又总是找借口找理由。

等到了青春期,回到家关上门,不和你沟通,说什么都当成耳旁风。

面对孩子成长过程中种种逆反、违抗的行为,很多家长十分头疼,不明白为什么自己说什么都不起作用,而且孩子还更加叛逆了。

与孩子沟通,家长需要注意,讲道理、劝说往往无效,打骂式的规范行为更是不可取,只有了解孩子成长过程中的心理特点,用孩子的语言和对方沟通,问题才能迎刃而解。

 

为什么孩子会有

这么多“叛逆”的表现?

孩子在成长过程中,有三个叛逆期,不同的叛逆期,有不同的个性发展、心理生理发育特点,父母应对的方法也要不同。

2~3岁时出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现,称“宝宝叛逆期”。

这个阶段,孩子是无敌破坏王,有这样的行为是因为孩子开始体验自己掌控身体的感觉,对“我”的能力感到好奇,由于破坏比建设更容易,而孩子能力不够,因此孩子通常是通过破坏来判断自己的能力。如:翻箱倒柜把家里搞得一团糟。

我们要注意,告诉他们应该怎么做,而不是简单的告诉他们不要怎么做。

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6-8岁时,则来到人生第二个叛逆期,称为“儿童叛逆期”。

孩子渴望独立,摆脱父母的控制,另一方面,在生活上情感上又对父母有着依赖

想要急切的向父母证明自己长大了,凡是不管对错都想试试,会按照自己的想法去做事。如:天气冷,怎么说也不肯加衣服。

12-18岁时,是人生第三个叛逆期,这是大家最常见熟知的“青春期”。

处于童年转化为少年的过渡期,身体发育成熟,但是心理还未成熟,常常遭遇到各种挫折感,在矛盾和纠结中成长,情绪不稳定,会开始挑战父母的权威,一意孤行。如:批评几句,就威胁父母离家出走。

看似叛逆、对抗的行为,不是孩子专门和父母作对,正是孩子在找到自己的力量,属于身心成长中必不可少的一环。

不过,很多父母缺少应对经验,在面对孩子无理取闹、脾气不好等行为时,也会无法控制自己的情绪,本能的打压、控制,从而激化孩子的反应,甚至从亲子矛盾直接引发家庭大战。

如果家长们懂得正确引导,多数孩子都可以顺利度过这个时期。

 

用心理解孩子的感受

首先,不再把自己放在孩子的对立面,而是学着站在孩子的立场用心去体会他的感受。

孩子不是成人的缩小版,他们有自己的做事逻辑,很多时候,可能我们觉得自己是了解孩子的,但是是用头脑中的正常孩子来作比较,往往没有看到真正的孩子。

复旦大学沈奕斐教授提出一个观察孩子的“透视镜”,就是在遇到难题的时候,根据下面的表格做记录。

其中孩子出现这种行为和情绪的可能原因有三项,就是为了避免我们主管判断而忽略真实情况,比如孩子和我们顶嘴,我们觉得是他叛逆脾气不好,可真实原因是什么呢,这样记录分析能让我们去除偏见,更理解孩子。

 

记录之后如何验证?

 如果孩子年纪小就可以通过实践来判断沈老师讲了自己孩子三四岁的时候不喜欢淋雨,尤其是洗头的时候大叫,她推测可能是1、水温太烫,2、不喜欢外婆洗,3、喜欢玩玩具一边洗。

但是验证下来这三个推断都不对,她再观察到,会不会是洗头时水进眼睛里不舒服,然后给孩子买了一顶淋浴帽,最终解决了不爱洗澡的难题。

大一些的孩子可以直接沟通,看自己的想法是否和他一致,这样尝试之后发现自己就不会再先入为主的去揣测孩子,同时也能看到自己在面对孩子时,产生了怎样的情绪,每一次记录和反思都会让我们更懂得如何与孩子相处。

 

用正向语言和孩子沟通

 接下来给大家分享一些,无论孩子在什么阶段都可以使用的沟通技巧。

1)用正向语言替代“不”语言

在小区里看到一个小孩子在跑,妈妈看着来来往往的车非常担心,“你别跑,别跑”。

孩子盯着电视、玩手机,我们说,别总看电视,别玩了。

孩子会怎么回应我们呢,当成耳旁风,其实这些句子都是命令式的,都是否定式的,当孩子听到这些的时候,会习惯把这类的不语言单独出来,说“不许跑”的时候接收到的指令是跑,这是一种无效的语言,我们可以尝试换一种方式。

用“慢慢走路”替代“别跑了”;

用“休息一下,做点其他事情”替代“别玩手机了”。

使用正面语言表达,是很好的沟通方式,也有助于建立良好的亲子关系。

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2)正面肯定句,“可以,一...就...”

当孩子告诉你她想要吃零食的时候,你心里想过一阵就吃午饭了,吃了零食会影响正餐,如果你说,不能吃,孩子可能会发脾气。

如果你说,可以,我们一起吃完午饭之后,再吃零食。

传递了两个信息,孩子可以吃,但是有一个条件,这样不容易让孩子叛逆,也让孩子觉得父母是尊重自己的想法的。

其实这个语句可以用于各种场合,职场中想要拒绝时,又让人面子不受损,可以说:没问题,等你准备好了,我们可以这样做。

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3)“宝贝,可以帮我一个忙吗?”

送孩子上学要迟到了,孩子还在磨磨蹭蹭,百般催促、威胁都没有效果,或者你可以这样问孩子,“宝贝,可以帮我一个忙吗?”

然后你可以说:“我们还有半小时就要迟到,我想请你五分钟内吃完饭”。表达变成请求合作式,让孩子觉得你们是平等的,而不是用父母的方式命令,会更愿意配合。

  

减少约束,懂得放手

 孩子就是孩子,不能用我们的标准来处处约束他,对他的行为最好“有所管有所不管”。

有一位家长曾经说到,每次自己在家工作时,孩子就要踢桌子,每次都怒不可遏,怎么说都屡教不改,后来这位家长明白孩子在和自己进行权利之争,后来她主动放手,对于噪音像没看见一样,孩子觉得没意思自己就不踢了。

考虑到孩子这样捣乱可能是为了引起关注,她抽出时间陪伴孩子,后来类似的问题少了很多。

我们在乎孩子,难免关注孩子的学业、吃穿、兴趣爱好、交友等方方面面,不过过多的干预和指导很容易让孩子丧失成长和自主性。

家长需要放手,放手不是简单的不管孩子,而是为了培养孩子良好的习惯和品格,选择有效的,有策略的放开。当筛选出哪些事情可以让孩子自己做主,养孩子这件事就轻松了很多。

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写在最后:

教育孩子是一个任务艰巨的过程,等学会处理这个阶段的问题,可能孩子又给我们新的挑战,而且每个孩子是独一无二的,有些教育方式不适合自家孩子,也需要我们用心观察。总而言之,做智慧家长真的很不容易。

记得多给孩子一些耐心和信任,相信付出一定会有回报。

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