这种威胁性的沟通，其实就是一种粗暴的忽视。只在乎表面的问题，却没有照顾到对方的内心状况，更加没有尊重对方。

有时候觉得真奇怪，别人意见不一致，觉得不舒服，你连一句中立的解释都不许，这不是很反人性吗？

于是对话双方都觉得自己被冒犯了，又或者是自己“让步”了，开始过度压抑自己的情绪，最后闹得很不愉快。

4、主观评判：“你这明明就是不重视我!”

带着主观推测的评价，是大部分暴力沟通的根源。

很多人都搞混了事实和评价，以至于谈话中急于抛出主观结论，却忽略了事实本身。

比如，你今天上班迟到了。

于是你的老板说，你怎么又迟到？还有没有把工作放在心上？是不是不想干了？

这就是一个很主观的结论。因为你可能只迟到一次，也可能因为昨天加班太晚，怎么一到老板嘴里，就变成“总是”，变成“没放在心上”呢？

又比如，有天你回家，发现男朋友把门反锁了。

有些人会这么说：“你是不是故意把我锁在外面的，对我很不满意是吗？”这就是主观结论。

他解释说是进门顺手就反锁了，没有及时出来开门。

你是不是会很生气，觉得他肯定是在敷衍？

可重点是，你是在解决问题，不是在证明对方没用。

哪怕对方看起来再不尊重，你也可以先把事实说完，给他一个解释的机会。

也许他也很不好意思呢。

无论多客观的事实，一旦加上主观的，偏负面的评价，就很容易激起对方的对抗情绪，渐渐远离了沟通的目的。

03.我们如何说话才能不伤感情？

沟通，本身就是为了解决问题的。

怎样才能做到心平气和地提出问题，解决问题呢？

《沟通的艺术》中，提到了一个万能的模板：知觉检测法。

首先减少自己脑补的部分，陈述原本的事实，然后正确表达自己的想法，询问对方自己对不对，并减少钓鱼提问。

我合租的舍友，就把这个方法用得滚瓜烂熟。

有段时间，我下班很晚，开关门的声音有点大，吵到了她。

但她没说：“你怎么那么没礼貌”，而是：陈述事实：“我感觉你开关门的声音有点大。”

减少脑补：“我不知道你是不是在生气，还是心情不好才这样，”

正确表达：“但是门的声音太大，我觉得有点怕。”

安抚情绪 / 询问自己对不对：“不知道我猜得对不对，最近感觉怎么样？有心事的话可以跟我说的。”

减少钓鱼提问：什么是钓鱼提问呢？

简单点说就是送命题：“你是不是没把我放眼里？”

回答是，那你就完蛋了。

回答不是，对方可能会问， 那你解释解释为什么，别给我找借口。

无论听话的一方怎么回答，说话的一方都不会满意。

他并不想听对方解释，只是想发泄自己的情绪而已。

而我舍友所提出来的问题，却不是针对我本人的，不带很强的情绪，仅仅是想解决好这件事情。

我感到被尊重，被关心，意识到了我的问题所在，并且无痛改正。

这就是非暴力沟通的一种。说起来简单，做起来其实很难。

尤其是当双方情绪激烈，退半步都觉得特别委屈的时候，你不仅要看到对方的情绪，还要看到情绪背后的隐藏需求。

当发现自己的情绪非常激烈时，你可以问问自己，希望对方作出什么样的回应和行动。

比如，老公三十岁了，还每天沉迷游戏。

为什么你会看不惯这个行为呢？是因为你觉得他陪你，陪孩子的时间少，还是担心他工作不够认真，赚不到钱？

这就是你希望他作出的具体行动：多陪我，或者多工作。

愤怒是情绪的外显，但实际上，也许是担忧，埋怨，和爱。

当你发现对方特别烦，特别无理取闹的时候，可以想一想，他到底想要你作出什么样的行动。

大多数人抱怨指责别人还行，一到提要求，就变得非常委婉。

比如情侣逛街，女孩盯着一个项链，男朋友问她是不是想买，她摇摇头;

比如男朋友回家晚了，女孩就批评他，唠叨他，总是不好意思说其实自己想要他回来陪自己。

当然，看见隐性需求，是一个非常需要熟悉度的活儿。

谁都不是对方肚子里的蛔虫，很难百分百猜中对方的真实想法，你有时候真不知道她是心情不好，还是想买项链，他也一样的。

所以，沟通的时候还是要尽量地表达真实想法，进行适当的自我暴露，甚至可以把自己的猜测说出来，表达自己的态度。

让对方知道，我没有误会你，我是真的想要跟你沟通。

我知道你想要被理解，被看见，无论发生什么，都会支持你，都会在你身边。

也许，他 / 她就会愿意放下一点防御，亲口说出内心的真实想法。

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