大脑内控制情绪反应的边缘系统，在12岁左右会发育成熟。而负责理性部分的额叶，却发育缓慢，从而造成孩子常常控制不住自己的情绪，爱走极端火气大。

    此外，他们体内的压力激素水平不稳定，也会导致他们喜怒无常，一会儿充满干劲，一会儿跌落低谷。

    所以，他们变得不可理喻，不一定是故意的，他们也可能很混乱迷茫，不知道是怎么回事。

    如果不了解这些，我们就容易误把孩子的一些行为，当成叛逆去压制，结果反让冲突升级。

    有人说，青春期是孩子留给父母最后调整、教育的机会。

    青春期作为从儿童过渡到成人的特殊时期，但并非注定是一个困难、不可控的时期。

    只要我们愿意去改变，去学习和成长，青春期也能变成“黄金期”。

    接纳孩子的变化，保持尽量高的涵容度。

    青春期的孩子，处于幼稚与成熟之间，依赖与独立之间，难免会做出一些荒唐、无用、特立独行的事情来。

    这些行为，我们虽然不能认同，却需要去接纳。

    因为孩子和我们不一样，我们规划好的路线，只是臆想，不是孩子真实的人生。

    只有拥抱变化，允许孩子去探索、去试错，孩子才能在客观真实中，构建完整独立的自我。

    比如孩子变沉默了，常常把自己关在房间，不愿与父母共处一室。那我们就尊重他的意愿，尽量少的去打扰他。等他想通了，明白了，自然会出来。

    又比如孩子爱打扮了，涂个指甲油，买支口红，不要急着去阻止，觉得孩子堕落了。试着去欣赏孩子的美，引导孩子发现真正的美。

    当我们和她站在同一战线时，她才可能愿意听取我们的建议，不走歪路。

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所以，孩子的行为只要不出格，最好的应对方法就是：不镇压，不逃避，接纳孩子的变化，不把青春期的特点，当缺点去纠偏。

    当我们保持了尽量高的涵容度时， 孩子更容易看见我们的爱，也更愿意遵守我们给的底线。

    两少两多，遵循“孩子不求助，家长不施助”的原则。

    教育专家贠劲松曾讲过一个案例。高考报志愿时，有一对夫妻因为心疼儿子学习压力大，且家里电脑又坏了。于是折腾了好久，问了很多人，跑了很多地方，悄悄帮孩子把前期工作都做了。

    本以为儿子会很感动，结果儿子却很不屑地说：“绑APP，弄电脑这些，你们能有我擅长？”

    言下之意，儿子怪他们瞎折腾。

    父母满腔的爱意，在他那里就是多此一举。

    心理学家吉诺特说：“十几岁的孩子，对不请自来的关注和建议感到愤怒。”

    青春期的孩子，不再像幼年那样，乐于接受父母的建议和帮助。

    他们成人感很强，父母话多了，干涉多了，哪怕全是好心，都会被视为冒犯，会伤害到他们敏感脆弱的自尊心。

    尤其是前期错过了孩子成长，或者用错了教育方式的父母，此时的“保命法则”就是：少说少做，多关注多耐心，孩子不求助，绝不轻举妄动。

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   坚定陪伴，给孩子时间去成长

  青春期的孩子，敏感脆弱，自尊心强，常常宁可自己陷在泥沼里，也不向父母示弱。

  而陪伴，不仅是爱的情感传递媒介，也是一切教育得以发生和进行的前提。

    叛逆的孩子，表面看着想和父母拉开距离，内心却非常需要父母的爱和帮助。

    所以，即使孩子看起来再讨厌我们，再嫌弃我们，我们都不能不管孩子，更不能对他说“你爱咋咋地，我不管你了”这种气话。

    当父母能像一个巨大的容器，稳稳地接住孩子，陪伴着孩子时，孩子内心的爱和安全感就会很足，就不容易到外面去寻求这些东西。

    但接纳、少管，不等于纵容，必要的底线还是要守的。

    当孩子叛逆时间过长，或叛逆程度太深，踩到了底线时，比如厌学、打架斗殴、自虐等，我们最好还是请求专业的帮助，积极进行干预。

    青春期，是父母和孩子都要经历的一场阵痛。

    有研究表明：11岁到18岁，孩子的不良行为呈抛物线分布。15岁达到峰值，18岁又回落到青春期之前的样子，而且比11岁时状态更佳。